Con todo el tema de la Gripe A (que ya me tiene engripada), están desinfectando los vagones del subte.

Hoy a la mañana, colgada como de costumbre, me puse a leer el cartel que anunciaba que ese vagón había sido desinfectado.

No sólo me llamó la atención la fecha de desinfección, 20/07 y hoy es 28/07 ( o sea… ya se recontra infectó nuevamente), sino también me llamó la atención que el empleado que la realizó firmó de la siguiente manera… BENITEZ DAVID BENITEZ.

Me sentí super protegida del virus de la Influenza H1N1!!!

Me lo imaginé éste Benitez enfundado en un traje tipo espacial (como los que usaban los doctores en la película E.T.) y fumigando con un humo que contiene potentes agentes de eliminación del virus. Amén que me imagine que estaba tan bueno como Pierce Brosnan.

Desde chica odie la frase “como-se-usa-ahora” ó lo que es peor “lo-que-se-usa-ahora”
Es de vieja.
Me enfermaba escuchar a una mujer entrada en edad diciendo:
- Viste esas remeritas de color fluoR?? (keyword FLUOR), esas que-se-usan-ahora…
O en su defecto:
- Me quiero comprar uno de esos pantalones pescadores como-se-usan-ahora
El uso indiscriminado de esa frase quiere decir que estás entrando en una edad que no podes usar lo-que-se-usa-ahora, ya que estarías mas cerca de parecerte a Cris Morena que a una de las chicas de Casi Ángeles.
De usar todo tipo de marcas, pasas a vestirte en lugares tipo Yagmour, Ver, Normandie, no sólo por que los talles de las otras marcas no te quedan sino que, por ejemplo, las remeras de otras marcas te marcan los rollos, muestran la flaccidez de tus rellenitos bíceps. Los pantalones tienen el tiro tan, pero tan bajo que pueden llegar a confundir tu “culete” con la ranura de un cajero automático. Los vestidos, te los podes llegar a comprar para ponértelos de camisa (por lo cortos que son). Las polleras, mejor usalas de bincha.
La otra vez hablando con unas amigas, caí en una dura realidad…
ME ESTOY VOLVIENDO VIEJA.
Usé por primera vez en mi vida esa frase tan desagradable!.
Quiere decir que estoy re “out of order”.

Cada día estoy mas convencida que hay gente que está estudiando para recibirse de pelotudo. O bien ya se recibió y está haciendo un “pos-grado”.

Yo no puedo creer las empleadas de los negocios!!. 

Si, voy a decir una frase usada. LOCA!!! TRABAJAS A COMISIÓN!! Esforzate un poquito mas que, a fin de mes, vas a ver los resultados en el recibo de sueldo!!

Puede que me haya tocado una vendedora con un mal día… pero que en un mismo día me hayan tocado 3… me llama la atención. O bien es lo que dije antes, se estan entrenando para recibirse de pelotudas o bien, yo tengo muy poca paciencia.

La primera fue en una zapateria… Entro, había 3 personas y 1 sóla vendedora. Mientras la chica atendía al resto de la gente, me puse a probarme zapatos (así me ahorraba unos cuantos minutos, me probaba el modelo que me gustaba y después preguntaba si había del color que yo quería). Mientras tanto… yo iba lookateando a las otras minas que estaban comprando.

En un momento, la vendedora se me acerca y me pregunta que quiero. Ahí nomás, la bombardee con 4 modelos (así se ahorraba de hacer varios viajes y yo me ahorraba unos cuantos minutos de espera). Pero… la señorita en cuestión se pensó que era dueña de un cerebro privilegiado y nos tomó el pedido a las 3 compradoras al mismo tiempo.

Cuando regresa (tapada de cajas, la pobre) nos trae todo cambiado (obviamente). Ahí le dije:

- Mirá ella te pidió estos en 37 en rojo y no en verde. Ella te pidió estos en 35 en azul (no en 40) y yo te pedi estos 4 modelos en 37 en negro, no uno de cada color, del mismo modelo y en talle 35.

La chica quedó “atonitonta”  al ver que yo me acordaba de todos los pedidos.

Volvió adentro a cambiar todos los zapatos.

A los 10 minutos vuelve sólo con 2 cajas. A una de las clientas le trajo el par que le había pedido, a la otra se los trajo en otro color y a mi no me dió ni 5 de pelota.

Seguí esperando (cosa rara en mi… esperar, tener paciencia), pero no tuve respuesta alguna.

Derrepente entra otra chica al local y le pregunta a la vendedora si necesita ayuda, a lo cual le contesta que si (si llegaba a decir que no, le hacía un enema con un stiletto talle 40). Y le dice… – Por favor, traele a la señora (por mí) -keyword SEÑORA- estos zapatos en verde en 35.

La miré con mi mejor cara de ojete y le dije.

- CHAU, me voy!

Cuando estaba a punto de salir… dí marcha atrás y le dije…

- No es vergüenza agarrar papel y lápiz y anotar. Sino, la próxima vez, atendé de a una a las clientas, que seguro que vas a hacer mas rápido. Felices fiestas!

Y me fui.

Paso por un local de ropa de niños (muy conocido) y le quiero comprar a J. unas chatitas negras. Entro, miro el modelo que me gustaba, me fijé en la etiqueta que tienen adentro para ver si venía a partir del 26 y me quedé esperando a que me atiendan.

Pasa una vendedora y me pregunta si necesito algo.

F: – Hola. Si, gracias. Quiero estas chatitas negras en 26 para mi hija.

A la vez, otra señora le pidió una musculosa blanca en talle 2.

Cuando vuelve la mina trae una muscula talle 6 negra y unas chatitas rojas talle 30.

Yo estaba a punto de estallar… pero cerré el pico.

F:- Disculpame, tenés estas en 26 en negro?

V:- Ah! no, perdoná. Son las únicas que me quedan. Las llevas?

F: – Mmm, puede ser. Pero si dentro de 2 años, a mi hija le quedan mal… me las cambias?

V: – No,  sólo tenes 30 días a partir de la fecha de factura para hacer algún cambio en cualquier local y con el ticket.

F: – No, no me entendiste… Son Nro. 30! y mi hija calza 26. Yo te pedí 26. Si no tenés 26 decime que no tenes 26 y listo, pero no me traigas unas número 30.  Decime una cosa… vos cuánto calzas???

V: – 38

F: – Ah! y te comprarías unas zapatillas talle 44?

V: – Jajaja (risita histérica) Noooo…

F: – Tomá guardátelas. Cuando a mi hija le crezca el pie las vengo a buscar. Gracias. Felices Fiestas!

Sigo yirando por el shopping con J y una amiguita  y  se les cantó un conito de Mc. Donald´s.

F: – Hola, dos conos de dulce de leche, por favor.

V: – combinados?

F: – dos conos de dulce de leche, por favor.

V: – Uno de dulce de leche y el otro combinado?

F: – dos-co-nos-de-dul-ce-de-le-che, por-favor.

Me trae los dos conos. Le pido cucharitas.

V: – Para que?

Mi cara de orto con los dos conos en las manos debe haber sido infernal. La tipa se agachó y me dio las dos cuacharitas.

F: – Me darías servilletas, por favor?

Y me da 2 servilletas.

F: – Me darías un par mas de servilletas, por favor. Son chiquitas las nenas que van a comer el helado y se van a enchastrar todas.

V: – Pero, vos compraste dos conos.

F: – Disculpame, te las descuentan del sueldo?

Ahí ya estaba esperando que me conteste algo, para saltar por arriba del mostrador y ponerle un cono en cada agujero de la nariz. Pero no me dio esa satisfacción.

Ayer mientras comíamos, Juana salta de la nada y dice:

- Yo soy de Boca

Ger y yo nos miramos y nos entramos a reir, por que no entendíamos de donde había salido su cuelgue.

G: - Y quién es de Boca?

J: - Yo.

G: Pero hay alguien de tu salita que es de Boca?

J: No, Candela y Ana de sala de 4.

G: Ah!

F: Le voy a contar a tu tío Julián, se va a poner re contento! (Mi hermano, para llevarnos la contra es el único en la flia que es de Boca)

J: Dale, llamalo!

Le mandé un sms a mi hermano para contarle y se puso re contento. Dijo: Vamos! sabia que iba a salir buena!!

Juani me preguntaba que había dicho Julián y le conté. Se  puso contenta que su tío estuviera orgulloso de ella. Y me preguntó quién mas se iba poner contento, quién mas era de Boca. Le conteste q en realidad no habia mucha gente de boca en la familia, y que el que se iba a poner re triste era su primo Lucas que es fanático de River.

J: Ah! bueno, entonces soy de River para Lucas y de Boca para Julián.

Todos contentos…