Chancle bombardeada

Por favor… alguien que le diga a la gente marketing del Renar que cambie la cara de las publicidades sobre el uso de pirotecnia!!

No puede ser que sigan usando a la “chancle” Flo de Grande Pa!!. La chica debe tener unos 40 años a esta altura!

Hacete la película

Con todo el tema de la Gripe A (que ya me tiene engripada), están desinfectando los vagones del subte.

Hoy a la mañana, colgada como de costumbre, me puse a leer el cartel que anunciaba que ese vagón había sido desinfectado.

No sólo me llamó la atención la fecha de desinfección, 20/07 y hoy es 28/07 ( o sea… ya se recontra infectó nuevamente), sino también me llamó la atención que el empleado que la realizó firmó de la siguiente manera… BENITEZ DAVID BENITEZ.

Me sentí super protegida del virus de la Influenza H1N1!!!

Me lo imaginé éste Benitez enfundado en un traje tipo espacial (como los que usaban los doctores en la película E.T.) y fumigando con un humo que contiene potentes agentes de eliminación del virus. Amén que me imagine que estaba tan bueno como Pierce Brosnan.

La historia del petú

Un día, Juana se despierta de la siesta, me levanta la remera, me da un beso en la panza y me dice:

- Vos estás embarazada!!

Todavía me faltaban 10 días para indisponerme. Me quedé helada, pero yo también lo presentía.

Cuando pasé la fecha, me hice un evatest para corroborar lo que me había vaticinado Juana y dió positivo. Tres días después me hice el análisis de sangre para terminar de comprobarlo.

Al principio con Ger pensábamos no contarle nada a Juana, hasta que pasaran los 3 meses. Pero la ansiedad fue mas fuerte que nosotros y se lo contamos.

Ella estaba facinada!!. Desde hace un año que nos venía diciendo que quería una hermana.

Se encargó de avisarle a toda la familia por teléfono.

Yo no me sentía muy bien. En el embarazo de Juana me sentí bárbaro, pero en este no.

Juana estaba feliz. No paraba de hablar de su hermanita Olivia, de lo que iba a hacer con ella, de cómo la iba  a cuidar, de cómo iba  a jugar, etc.

Cuando me voy a hacer la 1er ecografía (semana 7), no se ve el embrión y empecé a tener pérdidas. Me dijo el doctor que nos quedáramos tranquilos, que es normal que no se vea por que era muy poco tiempo, y que repitieramos la eco en 10 días.

A partir de ese momento, dejamos de “fomentarle” a Juana la idea de la hermanita, pero no le dijimos nada.

Estuve con pérdidas, hasta que el día que me hice la ecografía las pérdidas aumentaron. En la ecografía se vió el embrión, pero no tenía latido.

Finalmente, terminé internada, me tuvieron que hacer un legrado ya que no eliminaba el embrión.

En fin… cosas que pasan. Pero no estamos mal por el tema. Estamos convencidos que si no es, es por que no tenía que ser.

Dios es un gran estratega y sabe cuándo y cómo ponerte o sacarte las piedras del camino.

El tema que mas nos preocupaba era Juana y cómo contarselo.

Finalemente, hicimos tripa-corazón. La sentamos, le dijimos q le teníamos que contar algo. Le mostré la 1er eco que me hicieron, que se veía solo una bolita negra. Le dije que cuando me sacaron la foto de la panza y vimos eso, habíamos pensado que era un bebé. Pero que cuando se la lleve al doctor, nos dijo que eso no era un bebe!! que nos habíamos equivocado. No les puedo explicar la cara de desilucion que puso.
Entonces le mostre una eco de cuando ella estaba en la panza. Y ella solita me dijo.:
-Claro! no se ven los huesitos!.
Entonces me pregunto…

- Qué es eso mamá?
Y a la bestia humana de la madre no se le ocurrió mejor idea que decirle que era un “PETU” ( un pedo!!).
Es que… cómo le explicas a una nena de 4 años que perdiste un embarazo???.
Ahí se empezó a reir como loca y me dijo…

- Bueno… llamemos a todos para contarles que lo de mi hermanita era mentira!

- Noooo Juani! no es que era mentira… simplemente Mamá se equivocó! todos nos equivocamos a veces…
Así que después estuvo diciendo que: No era una hermanita! era un petú que tenía mi mama en la panza!!
El lunes siguiente le mande una nota a las maestras para explicarles!. Ya me veía que se van a pensar que voy a explotar cuando me tire ese “petu”!!!.
Así fue como el lunes a la tarde, me llamó la directora del jardín, para contarme que Juanita lo tiene totalmente asumido. Que cuando estaban en el saludo a la bandera, Juana pidió el micrófono por que tenía algo que contar… Le dieron el micrófono y contó que su mamá no tenía un bebé en la panza, que tenía un petú!.

Así fue como todo el mundo se enteró que la Mamá de Juana Cramer es una pedorra.

Vuelta al cole

 

El primer día de cole de Juana fue muy tranquilo. A la mañana la llevamos con Ger al cole.

Ger estaba feliz, ya que el año pasado (trabajaba en Catamarca) no pudo estar.

Hicieron un acto, cantaron el himno y habló la directora (como siempre), cuando cantaron el himno del cole, Ger se inflo orgulloso, la agarro a Juanita a upa y se puso a cantar.

Me sentí tan feliz… verlo a Ger tan orgulloso que su hija vaya a su ex-colegio.
Después fuimos al SUM, las maestras les hicieron un actito a los chicos, cantaron la típica canción del Hello!, se fueron a sus salas a conocer a su “miss”, se saludaron y nos fuimos para casa.
A las 12.30 volvimos (Juani y yo por que Ger tenia q ir al trabajo). Otro actito, fuimos a la sala de la tarde y Juani entro como si fuera su casa. Se quedo re tranqui y cuando salió se quejaba por qué no se podían quedar un rato mas…
Volvimos caminando a casa con su amiga Violeta y Juana la quiso invitar. Así que se quedaron en casa jugando.

El segundo día, para evitar inconvenientes, decidí mandarla a Juanita con el micro e irla a buscar yo a las 9. Se fue re contenta, con su mochila de Kitty saludándome desde el micro.
Cuando la voy a buscar, estaban todas las madres afuera de la salita y me preguntaban dónde estaba Juana. Se imaginaran mi caripela… Cómo? si yo la mande con el micro!!!
Así que fui a las 2 salas amarillas a ver si en alguna estaba y nada… me fui a los juegos y nada… fui a dirección y no encontré a la directora. Cuando me la cruzo a la teacher del año pasado le pregunto si la vio a Juani y me ayudo a buscarla. Estaba a punto de llamar al celular a la Sra. del micro, cuando la veo venir a upa de Fabiana (la directora q venia llorando de la risa). Donde estaba?, le pregunte.
Me contó que ella se fue directo a la salita del año pasado y, como no tenia el camisolín amarillo (por que hacia mucho calor) y, justo, en esa sala había una Juana (y no había ido) y la seño por ser el 2do día de clases no la tenia muy clara con las caras, cuando pasaron lista y preguntaron por Juana, ella se presento y se sentó.

Cuestión, se quedo jugando con los nenes de sala de 3. Un aparatoooooooooooo!!! Encima trajo un trabajito y después me lo hizo tirar por que:  ”es de Bebes y lo hice para entretenerlos”!

A la tarde invitó a su amiga Guille a jugar en casa. Me re divertí con los dos aparatos juntos. Son tal para cual!.

El 3er día, cuando la voy a buscar, me encuentro con la seño del año pasado y me cuenta que,  Juani pasó por la sala de ella, golpeó la puerta, le pregunto si necesitaba ayuda y se quedó ayudándola a acomodar las sillas.

Le pregunté que había hecho y me dijo:

- Fui al baño, pasé por la sala de Miss Flor, vi todo desordenado y la quise ayudar. No sabes el lío que tenía Mami, era un desastre y pobre la ayudé.

 

Tortilla de Maldad

Esta historia tiene muchos, muchos años. Yo era soltera y todavía vivía en la casa de mi mamá.

Un día, mi madre me cuenta que esa mañana, se había peleado con Lidia L (actriz de edad avanzada. No pongo el apellido por las dudas)

Mami, que iba a trabajar, estaba esperando un taxi en la esquina de su casa (cosa difícil de conseguir un día de semana a las 8.30 de la mañana). De repente, esta buena señora (Lidia) sale de la nada y le roba el taxi.

Mi madre, muy enojada, la mando a la mismísima m…. y le gritó:

- Andá a ca..r, vieja TORTA

Yo le pregunté por que lo de TORTA?. Mami me dijo que para ella la vieja era torta y punto.

Estaba como ensañada con esta pobre mujer.

Cuando la veíamos en la tele, mi vieja siempre decía:

- Mirá a la torta esa!! (Súper despectiva)

 

Mi hermana tenía un restaurante en San Isidro, yo trabajaba ahí un par de horas a la mañana y por la tarde me iba a trabajar al Hyatt.

Como Sonotex (estudio donde graban novelas) quedaba cerca, casi todos los actores venían a almorzar.

Esta buena mujer, venía seguido y era súper amable conmigo. Al punto que cuando le conté que no iba a trabajar mas en el restaurante por que me quedaba lejos, se ofreció a llevarme y traerme todos los días.

Pobre, re divina.

Cuando le conté a Mami, me dijo…

- Claro, te va a llevar en el taxi que me afana a mi!!!, Vieja torta!

 

Era tal la bronca que mi madre tenía con esa pobre mujer, que mis amigos le hacían jodas.

Sebas le mandaba cartas con fotos de Lidia L invitando a Mami a tomar el “Té con Tortita”

Pasaron unos cuantos meses y no la vi más a esta señora.

 

Yo cambié de horario en el Hyatt y empecé a hacer el turno mañana, con lo cual entraba a trabajar a las 6 A.M.

Un domingo unos vecinos estaban dando una fiesta con D.J., animador, Karaoke y demás yerbas. Ya eran como las 3 de la mañana y yo no podía dormir del “bolonqui” que estaban haciendo y me quedaba muy poco tiempo para descansar.

Llegó un momento que me re-enoje y llamé al 101 (en esa época no existía el 911). Denuncié que unos vecinos estaban haciendo ruidos molestos.

Pasados unos 20 minutos, se escuchó a alguien hablando por micrófono  que dijo:

- HIJOS DE P….!!!

Yo no me di por aludida, ya que no era horario para hacer “mesejante quilombo”.

 

A la semana siguiente fui a la manicura.

Charla va, charla viene, me contó que tenía como cliente a Lidia L. y que la semana anterior, su sobrina le había hecho una fiesta sorpresa por su cumpleaños número 70 y que algún vecino H d P había llamado al comando radioeléctrico y tuvieron que suspender la fiesta.

Me sentí súper culpable!! Mas por que a mí los viejitos me dan pena y por que anda a saber si tiene la posibilidad de tener otra fiesta!

Cuando volví a casa, con cargo de consciencia,  le conté a Mami y la guachita se regocijaba por que pudo vengarse de la “vieja Torta”

 

 

 

Lo que se usa ahora

Desde chica odie la frase “como-se-usa-ahora” ó lo que es peor “lo-que-se-usa-ahora”
Es de vieja.
Me enfermaba escuchar a una mujer entrada en edad diciendo:
- Viste esas remeritas de color fluoR?? (keyword FLUOR), esas que-se-usan-ahora…
O en su defecto:
- Me quiero comprar uno de esos pantalones pescadores como-se-usan-ahora
El uso indiscriminado de esa frase quiere decir que estás entrando en una edad que no podes usar lo-que-se-usa-ahora, ya que estarías mas cerca de parecerte a Cris Morena que a una de las chicas de Casi Ángeles.
De usar todo tipo de marcas, pasas a vestirte en lugares tipo Yagmour, Ver, Normandie, no sólo por que los talles de las otras marcas no te quedan sino que, por ejemplo, las remeras de otras marcas te marcan los rollos, muestran la flaccidez de tus rellenitos bíceps. Los pantalones tienen el tiro tan, pero tan bajo que pueden llegar a confundir tu “culete” con la ranura de un cajero automático. Los vestidos, te los podes llegar a comprar para ponértelos de camisa (por lo cortos que son). Las polleras, mejor usalas de bincha.
La otra vez hablando con unas amigas, caí en una dura realidad…
ME ESTOY VOLVIENDO VIEJA.
Usé por primera vez en mi vida esa frase tan desagradable!.
Quiere decir que estoy re “out of order”.

Licenciatura en Pelotudez

Cada día estoy mas convencida que hay gente que está estudiando para recibirse de pelotudo. O bien ya se recibió y está haciendo un “pos-grado”.

Yo no puedo creer las empleadas de los negocios!!. 

Si, voy a decir una frase usada. LOCA!!! TRABAJAS A COMISIÓN!! Esforzate un poquito mas que, a fin de mes, vas a ver los resultados en el recibo de sueldo!!

Puede que me haya tocado una vendedora con un mal día… pero que en un mismo día me hayan tocado 3… me llama la atención. O bien es lo que dije antes, se estan entrenando para recibirse de pelotudas o bien, yo tengo muy poca paciencia.

La primera fue en una zapateria… Entro, había 3 personas y 1 sóla vendedora. Mientras la chica atendía al resto de la gente, me puse a probarme zapatos (así me ahorraba unos cuantos minutos, me probaba el modelo que me gustaba y después preguntaba si había del color que yo quería). Mientras tanto… yo iba lookateando a las otras minas que estaban comprando.

En un momento, la vendedora se me acerca y me pregunta que quiero. Ahí nomás, la bombardee con 4 modelos (así se ahorraba de hacer varios viajes y yo me ahorraba unos cuantos minutos de espera). Pero… la señorita en cuestión se pensó que era dueña de un cerebro privilegiado y nos tomó el pedido a las 3 compradoras al mismo tiempo.

Cuando regresa (tapada de cajas, la pobre) nos trae todo cambiado (obviamente). Ahí le dije:

- Mirá ella te pidió estos en 37 en rojo y no en verde. Ella te pidió estos en 35 en azul (no en 40) y yo te pedi estos 4 modelos en 37 en negro, no uno de cada color, del mismo modelo y en talle 35.

La chica quedó “atonitonta”  al ver que yo me acordaba de todos los pedidos.

Volvió adentro a cambiar todos los zapatos.

A los 10 minutos vuelve sólo con 2 cajas. A una de las clientas le trajo el par que le había pedido, a la otra se los trajo en otro color y a mi no me dió ni 5 de pelota.

Seguí esperando (cosa rara en mi… esperar, tener paciencia), pero no tuve respuesta alguna.

Derrepente entra otra chica al local y le pregunta a la vendedora si necesita ayuda, a lo cual le contesta que si (si llegaba a decir que no, le hacía un enema con un stiletto talle 40). Y le dice… – Por favor, traele a la señora (por mí) -keyword SEÑORA- estos zapatos en verde en 35.

La miré con mi mejor cara de ojete y le dije.

- CHAU, me voy!

Cuando estaba a punto de salir… dí marcha atrás y le dije…

- No es vergüenza agarrar papel y lápiz y anotar. Sino, la próxima vez, atendé de a una a las clientas, que seguro que vas a hacer mas rápido. Felices fiestas!

Y me fui.

Paso por un local de ropa de niños (muy conocido) y le quiero comprar a J. unas chatitas negras. Entro, miro el modelo que me gustaba, me fijé en la etiqueta que tienen adentro para ver si venía a partir del 26 y me quedé esperando a que me atiendan.

Pasa una vendedora y me pregunta si necesito algo.

F: – Hola. Si, gracias. Quiero estas chatitas negras en 26 para mi hija.

A la vez, otra señora le pidió una musculosa blanca en talle 2.

Cuando vuelve la mina trae una muscula talle 6 negra y unas chatitas rojas talle 30.

Yo estaba a punto de estallar… pero cerré el pico.

F:- Disculpame, tenés estas en 26 en negro?

V:- Ah! no, perdoná. Son las únicas que me quedan. Las llevas?

F: – Mmm, puede ser. Pero si dentro de 2 años, a mi hija le quedan mal… me las cambias?

V: – No,  sólo tenes 30 días a partir de la fecha de factura para hacer algún cambio en cualquier local y con el ticket.

F: – No, no me entendiste… Son Nro. 30! y mi hija calza 26. Yo te pedí 26. Si no tenés 26 decime que no tenes 26 y listo, pero no me traigas unas número 30.  Decime una cosa… vos cuánto calzas???

V: – 38

F: – Ah! y te comprarías unas zapatillas talle 44?

V: – Jajaja (risita histérica) Noooo…

F: – Tomá guardátelas. Cuando a mi hija le crezca el pie las vengo a buscar. Gracias. Felices Fiestas!

Sigo yirando por el shopping con J y una amiguita  y  se les cantó un conito de Mc. Donald´s.

F: – Hola, dos conos de dulce de leche, por favor.

V: – combinados?

F: – dos conos de dulce de leche, por favor.

V: – Uno de dulce de leche y el otro combinado?

F: – dos-co-nos-de-dul-ce-de-le-che, por-favor.

Me trae los dos conos. Le pido cucharitas.

V: – Para que?

Mi cara de orto con los dos conos en las manos debe haber sido infernal. La tipa se agachó y me dio las dos cuacharitas.

F: – Me darías servilletas, por favor?

Y me da 2 servilletas.

F: – Me darías un par mas de servilletas, por favor. Son chiquitas las nenas que van a comer el helado y se van a enchastrar todas.

V: – Pero, vos compraste dos conos.

F: – Disculpame, te las descuentan del sueldo?

Ahí ya estaba esperando que me conteste algo, para saltar por arriba del mostrador y ponerle un cono en cada agujero de la nariz. Pero no me dio esa satisfacción.

Felices Fiestas!!

Boca 1 – River 1

Ayer mientras comíamos, Juana salta de la nada y dice:

- Yo soy de Boca

Ger y yo nos miramos y nos entramos a reir, por que no entendíamos de donde había salido su cuelgue.

G: - Y quién es de Boca?

J: - Yo.

G: Pero hay alguien de tu salita que es de Boca?

J: No, Candela y Ana de sala de 4.

G: Ah!

F: Le voy a contar a tu tío Julián, se va a poner re contento! (Mi hermano, para llevarnos la contra es el único en la flia que es de Boca)

J: Dale, llamalo!

Le mandé un sms a mi hermano para contarle y se puso re contento. Dijo: Vamos! sabia que iba a salir buena!!

Juani me preguntaba que había dicho Julián y le conté. Se  puso contenta que su tío estuviera orgulloso de ella. Y me preguntó quién mas se iba poner contento, quién mas era de Boca. Le conteste q en realidad no habia mucha gente de boca en la familia, y que el que se iba a poner re triste era su primo Lucas que es fanático de River.

J: Ah! bueno, entonces soy de River para Lucas y de Boca para Julián.

Todos contentos…

Cumplimos 2 años en la blogósfera!